impulso?

meio sem atenção quem sabe, mais acho que meu problema seria mais nada a não ser esse mesmo. e qual seria?
seria apenas alguma forma de culpar alguma coisa não existente pra meu próprio conforto e conformismo sobre eu não estar errada.
e que mal há nisso?
em estar errada eu não sei. mas em entender cada vez menos qualquer palavra que dito é completamente desconfortante, o que acho que tá me desnorteando.
e quantas vezes não soubera falar era o que me intrigava, e agora acho que talvez saberia se não fosse eu que prendesse e engolisse silaba por silaba, até não me entender mais.
e o que eu to fazendo agora, é nada mais do que várias linhas que pra mim não tem nexo nenhum.
minhas divisões estão claras porém eu não as vejo, me sinto só, mas sei que não to, sei que isso seria impossível; e logo penso 'por que?' e tudo que havia pensado pra me defender de qualquer coisa que seja, que os outros costumam chamar de depressão (não gosto de dizer assim), tudo vai embora, tudo me deixa, e eu acabo sem entender, sem prestar atenção: como agora.
não sei o inicio do texto.
e foda-se, a cada palavra é como se fosse um alívio que me dissesse cada vez mais que eu não poderia contar com ninguém, e que o dono dos meus mais profundos segredos sou eu mesma, sem divisões, sem compartilhar, sem criar laços com ninguém
e eu estaria o que, doente?
ah por favor, não tenho tempo pra isso. minha cabeça trabalha vinte e cinco horas com o fardo de organizar palavras, o que tem sido em vão.
preciso achar erros, erros que não me doam tanto de primeira, erros que não me contradigam. mais o que?! isso não existe, eu sou contradição de corpo e alma! dá pra entender?
eu não entendo.
cada desabafo soa como..

não entendo mais.
e deixe o tempo passar, deixa seguir.
acabei no fundo sem entender, juro. não por que quero... mais não sei. devo ter medo, não me acho.
compreendem?